Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 62
Поделиться322021-03-17 11:01:54
Я - вселенский человек! Мне все лень...
Поделиться332021-03-17 11:02:26
Электрический ток не бьёт, он защищается.
Поделиться342021-03-17 11:03:12
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Поделиться352021-03-17 11:03:42
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
Поделиться362021-03-17 11:04:13
Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Поделиться372021-03-17 11:04:43
Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
Поделиться382021-03-17 11:10:45
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Поделиться392021-03-17 11:11:26
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
Поделиться402021-03-17 11:11:57
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо...
Поделиться412021-03-17 11:12:30
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Поделиться422021-03-17 11:13:02
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Поделиться432021-03-17 11:13:46
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
Поделиться442021-03-17 11:14:22
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?
Поделиться452021-03-17 11:15:49
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Поделиться462021-03-17 11:17:10
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
Поделиться472021-03-17 11:18:19
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
Поделиться482021-03-17 11:19:58
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она
Поделиться492021-03-17 11:20:57
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Поделиться502021-03-17 11:21:40
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Поделиться512021-03-17 11:22:18
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Поделиться522021-03-17 11:22:54
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Поделиться532021-07-17 06:53:14
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему,
- очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
Поделиться542022-08-04 19:16:23
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Поделиться552022-08-04 19:16:56
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне? "
Поделиться562022-08-04 19:48:31
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Поделиться572022-08-04 19:49:39
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
Поделиться582022-08-04 19:50:22
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Поделиться592022-08-04 19:50:52
В аське. — А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Поделиться602022-09-27 11:51:44
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.